В Яльчиках подрядчик сорвал сроки рекультивации свалки ТКО

От закоренелых лесников слышно,чтоттх министр никто и ничто. Даже совещаний не проводит. Будто нет его вовсе. Зачем идти по стопам уже пройденным, когда в министерствах были тупой и ещё тупее?.Олег Алексеевич, разочаровываете Вы народ. А в вас так верили,но что-то пошло не так

Вокруг Садового надо кирпичными домами застроить, чтоб краску облезжую  на фасадах не видеть и трещины с палец между панелями домов.

А что мы все видеть желали от 1 зама в Минприроде? Этого сокровища николаевского, Воробьеву нав язанного? Как работает в министерстве она читать: КОМЕДЮХА 4 Маленький рассказ. Действующие лица как и место действия рассказа вымышлены. Всякое сходство с их реальностью, а также с предложениями, оборотами и иное не более чем случайное совпадение и умысла не имеет Министерство природозакопания Вучашии. Министр Пташкин Олеко Дундич, первый зам. министра Инэсса Викторовна, зам. министра Карина Мнишек, начальник отдела Кондрат Спиринович, главный специалист Сфинкс. Министр вводит снова назначенного первого зама в свой кабинет. - Это твое местоимение? первый зам спрашивает. И про себя: ничего нового. - Точно. С чего начать работу думаешь? - Отдайте мне нацпроекты. Там такие миллионов сотни. - Да, Инэсса Викторовна, у тебя научное выражение лица. Отдам, но работай не как медработник бывший. Именно у тебя, если больной очень жить хотел, то медицина бессильной оказывалась. - Товарищ министр, почему Вы тать злобную из меня делаете? - Что, ходила в кабаре? И тебе сказали там хоре? Ты же ром баба. Кусок теста расплывшегося, напоминаешь на курьих ножках избушку. Точь в точь. Когда в инстаграмме фото выложила Я и холодец, то никто не понял: где же ты? Твое декольте – это выставка народного хозяйства достижений: арбузы, тыквы, дыни. И твоя фигура описывается коротко. Плечистая в заду. Поэтому ты орденопросец. А что это глаза надувные у тебя какие-то стали? Ты же женщина здоровая! Лицом. Могу порекомендовать самого лучшего диетолога. За месяц сбросишь 500 евро. Хочешь сказать, что ты не потолстела за эти 10 лет т.к. влезаешь также вещь в эту же? А я отвечу: потому, что это шапка. Тебе осталось издать написанную тобой часть вторую романа Чернышевского «Что делать?». - И? - Снять штаны и бегать! Ты думаешь в тебе еще дурь девичья выветриться не успела, а на пороге твоем уже маразмы старческие. - В Ваших словах, Олеко Дундич, логики никакой. Лучше Вам я смс напишу: отправь на этот номер смс со словом балбес чтобы выиграть мерседес. - Ты похожа на эсэмэску сама. - То есть? - А тоже пальцем набранная! Женскую логику контролирует полушарие левое. Но не мозга. - Товарищ министр, давайте к работе вернемся, то есть к приятному. У меня компьютер будет? - Будет. Ты ведь никуда без компьютера. И даже в разговоре личном лицом своим смайлики женщины одинокой из деревни изображаешь. - Вот так всегда, напомнить надо обязательно про деревню. Нет Вам прощенья. Тогда, чтобы простила меня ты, выпить что нибудь надо. - Мне стремно как то. - Ты к сегодняшнему дню не пила даже страшно сказать срок какой - полтора дня! Ты чемпион по литроболу. - Да, я пью много, но с отвращением. - Хотел шампанского предложить тебе, да застесняешься боюсь. - Да если я выпью шампанского, то стесняться Вы будете, Олеко Дундич. А очень боюсь я водку. - Почему? - Потому, что потом ничего не боюсь. - Опять вчера легла спать сегодня? Боярка есть только, выпей боярки, ты ж в своих швейцариях чиричкасинских пивала и не такое. - Спасибо, товарищ министр. И выпила. - Инэсса Викторовна, скоро День эколога, банкет будет. Ты смотри, много не употребляй, а то опять постираешь в аквариуме джинсы, а потом в нем же хомяка своего будешь учить кролем плавать. А назавтра мне 3 часа рассказывать будешь как 5 минут на такси домой ехала. И как, усевшись в машину, сказала таксисту - трогай, он обалдел, но потрогал. - Поручите мне меню сделать. Боюсь я кушать этих птиц-крабов. Закажу что нибудь простое, котлеты по рецепту моему: называются дожуем до понедельника и много винегрета, к примеру. Винегретом же можно и зал банкетный украсить как я дома на Новый год делала. Бросила петарду с винегретом в тазик. - Шуточки у тебя мой зам первый. Лучше подари мне подарок на праздник. - Легко, но подарка два. Сначала подарю мечту Вашу: красную феррари с наворотами. Всего 2-3 часа погуляю по Детскому миру и подарок выберу. Потом трусы умные подарю, но не для того чтобы Вы в них кроссворды разгадывали. А какой Вы мне подарок сделаете? - На Новый год закажу тебе Деда мороза. Это будет Санта Клаус стриптизер. А не поехать ли куда нибудь нам отсюдова, Инэсса Викторовна, в укромное место? - А Вы меня ездить научите? И я увижу мечту свою в первый раз - алые паруса. Это Ваши стринги семейные алого цвета - Научу. У меня в машине заведется лучший тормоз. Это зам мой первый. - Спасибочки тогда. Лучше сами Вы ехайте, но когда в Вашей машине заклинит подогрев сиденья, не огорчайтесь. Еще чуть-чуть и у Вас что-то сварится вкрутую. - Тебе надо зайти в автомагазин и купить датчики. - Не думаю, что нужны мне они. - Инэсса Викторовна, ты природу любишь даже после того, что она с тобой сделала? А не поехать ли за грибами тебе? - С удовольствием большим, чем дальше в лес, тем толще у лесной охраны. - Были бы мы в армии, так я бы тебя заставил копать окоп для стрельбы с коня стоя. Но если служила ты не в конных войсках, тогда на танке без гусениц. Олеко Дундич, мне врач уролог сказал, что из меня отличный боец получится, Он, как и Вы, еще ничего не сказал, а я уже разделась! - Утренний стул у тебя в шесть, а просыпаешься в восемь! В штанишки не наложила? Нет? Жалко, а то была бы замечательная гомеопатия с обсерваторией. Тебе сходить надо к врачу ухо-горло-задница. А сейчас я хочу поставить тебя перед фактом. - А это кто? - Инэсса Викторовна, это просто какой-то убойный нигилизм. - Ниги где? - Ниги тут! У тебя склероз? Это плюс: военную тайну выдать не сможешь! Сейчас протестирую тебя. Ты по своей фамилии не Нострадамус? - Нет, мы из рода Маразмы Триппердамской из города Хренморжовска Таймырского автономного округа. - Точно склероз. Всегда говорила что родом не из Цивильска, а с города крутого Пополярвинска. Когда ты говорить научилась в своем Пополярвинске, родители твои краснеть научились и с твоих восьми лет мечтали, чтобы из дома сбежала ты. - Благодаря этому я в молодости штангу 300 кг поднимала! - Врешь! - Поднимала! Но не подняла. - Не пугай меня, псевдоплоть. - Олеко Дундич, сводите на хоккей меня. - Знаю я тебя. Если счет на табло тебе не нравится то бьешь прямо по таблу сидящего рядом. Эх, врезать бы в нюх тебе! - А у меня его нет. Товарищ министр, мне тут пришла 1 мысль в голову! - Одна? Так в твоей башке больше не поместится! Ты же умная: ходишь с видом умным и людей пугаешь! И живешь ты по закону курятника: толкни ближнего, обкакай нижнего. - Можно подумать, такая одна здесь я. - И культурная ты очень, без ножа и вилки съесть не можешь семечек кулек из деревни своей. Ты же не дурра. Ты кретинка. И еще ты явление русского языка: падла лежащая. Тебя надо было отправить в США председателем ЦИКА на последних выборах. Тогда там точно бы победила Заединая Госсия. У тебя трудная работа. Ты только пришла на работу с утра, уже устала. А как ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь! - Князю Олегу стоит разогнать стада бездельников. Когда надо было тебе 1 раз взяться за ум, ты не сделала этого, а теперь всю жизнь хватаешься за голову. С твоим интеллектом по дарвинизму тебе остается только завидовать безмозглым. Тебе же цветы подавай в любом виде, особенно семейные трусы в ромашку. Надо бы налить еще. Как у тебя состояние? - Товарищ министр, да если б у меня было состояние, разве бы заигрывала я с Вами? - О, силиконовая долина моего эдема! Да будут плодородны холмы твои! О, достойнейшая из отстойных! О, рахит-лукум моего сердца. - Слышь ты, склероз моего сердца! Эй, Вы, старик-кебабыч! Тебидох Вы старый, не для Вас моя роза расцвела. А Вы маразматик-затейник и перпетум-кобеле.   - Ты сегодня в ударе. Обо что ударилась? - Да, а Вы-то? Раньше мужчина пришел, увидел, победил. А сейчас: пришел, испугался, убежал.     - Не приставай как банный таз, т.к. твой таз совсем не как банный листик.      - Да, Вы тот еще дон-хуан. -  О да, я тяготею к Испании. - А я-то думала: почему в Испании что не Педро, то Гомес? Вот я в своей альма-матер… - Альма-матер была у всех, и только у тебя альма-бабер.  - Пусть так, но в ней я с нужной математикой подружилась. Жду не могу дождаться когда твой Пифагор из штанов выскочит. - Все твои устремления, Инэсса Викторовна, в сторону мужчин - почаще общаться в орогенитальной проекции.  И здесь у тебя склероза не наблюдается в отличии от лекарств. Когда тебе посоветовали лекарство от депрессии Ломилан, ты попросила записать название. Но советчик сказал, что тут писать, лошадь из Милана, просто запомнить. Ты пришла в аптеку и спросила козу из Магадана. И какие у тебя планы на осень? - Бухать буду. - Позволь, ты же на лето то же самое планировала? - О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя? - Зато в тебе одной знакомые все с первого взгляда ведьму определяют лучше инквизиции святой. Ты всегда действуешь по злобе душевной. - Ах, оставьте, товарищ министр. Я тут в круизе плавала недавно, то ли на зазорские, то ли на позорские острова. Когда покататься решила на верблюде, он взмолился: Боливар не вывезет двоих! - Езжай на море Черное лучше. На отдыхе в Сочах в любое время суток купайся. Но не чихай на медузу. У нее будет смертельное алкогольное отравление. Когда на море спасатели тебя будут откачивать рот в рот, ты будешь тонуть 10 раз в день. Расскажу тебе секрет как за раз вылечить гастрит, радикулит и депрессию. В Мацесте запрыгивай в ванну не с сероводородом, а с Тенгизом Эдуардовичем. Все как рукой снимет. И перейдет на Тенгиза Эдуардовича. А он потом за тобой по всему твоему Пополярвинску гоняться будет. Обнаружишь в Сочах свой Мерседес 2101, не садись за руль, а то география изменится. - Как это? - Жигули с Волги переместятся в Черное море.  Но к телу ближе. Ты как вдохновение: тебя все время ждать приходится.  Будь же ты хозяйкой медной горы: уверен - со временем не Даниле мастеру а мне свою пещеру покажешь.   А сейчас пойдем, проведешь свою первую пятиминутку.   Переход в зал заседаний. Министр: коллеги, представляю вам нового старого первого зама. Инэсса Викторовна, приступайте к совещанию. И уходит. Сфинкс Кондрату Спириновичу: что-то это мне напоминает 4 года назад. Лицо 90-60-90 с глазами предателя.  Тогда встречали по одежке, сейчас по перегару. У нее же есть своя машина времени. Какая? Водка - выпила и уже завтра! И первому заму: - Вы как Пугачева - пришла и не можешь уйти. Даю подсказку как избавить себя от начальства. Оборотитесь Змеем Горынычем. Утром 3 головки чеснока, в обед 5. Но сначала потренируйтесь на коллегах-замах министра. - Коллеги, давайте поговорим о нацпроектах. У меня были мысли, но вот только из-за этого Козла Сфинкса покинули. Карина Мнишек: - Тут очень сложная оценочная градация, надо подходить дифференцированно. - Да идут все они далеко-далеко все ваши городации вместе с моими деревняциями.   - Инэсса Викторовна, Вы давно перешагнули стадию артистки погорелого театра имени Тырпыркевича и стали выкидыш Станиславского. Да, Вы неизвестная народная артистка СССР. Только Вы можете ходить как щелкунчик по лебединому озеру и сесть на шпагат.  - Ах, Кариночка, я ходила на фильму «Ромео и Джульетта» четвертый раз. Должна Вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.    - Ну Вы и блондинка! - Я брюнетка! И задумалась: Карина, слушай, а причем здесь расстояние?    - Инэсса Викторовна, то, что Вы сумасшедшая, все знают давно. И брови Ваши изумрудные колосятся под знаком луны. Не прозевайте коварного комбайнера сзади. Вы стоите на переходе, и из Вас любовь выходит. Вы грозная женщина, трамвай Вас к подъезду подвозит без рельсов. Лифт без кнопки открывается от топа ноги. Как известный хрен повисли мысли Ваши. Вы чувствуете себя уверенно как подводник в полтавских степях. Возьмите у своего соседа собаку, у нее кличка Позор, и приводите на работу. Работать с позором будете. На Вашем постоянном маршруте дом-работа есть круговое движение. И специально для Вас под знаком кольца гаишники повесили табличку: не более трех раз. Когда Вас асфальтоукладочный каток сбил, то Вас срочно отвезли в реамутацию - выяснить почему нет сотрясения головного мозга. В молодости у врача по команде раздевайсь Вы быстренько ее выполняли без ширмы. А сейчас только язык показываете. Вы же помните себя порядочной: Боже, какая же Вы старая. Давным давно, когда Вам было 20 лет, Вы думали только о любви. Теперь Вы любите только думать. Когда Вас спросили какие женщины верные: блондинки или брюнетки, Вы ответили: как я. Почему? Потому, что седые. Воспоминания о Вашей бурной молодости - это богатство Вашей сегодняшней старости. Когда Вы увидели этого лысого на броневике, то поняли, что нас ждут большие неприятности. У Вас нашли заныканное фото Стаса Михайлова, точно также как у сорокалетней одинокой страусихи московского зоопарка. Вы сейчас в самом лучшем возрасте. Дурь улетела, а маразм уже расцвел. Только Вы не замечаете не того не другого. Потому и возраст лучший. Когда в одном купальнике по утрам будете делать зарядку на балконе, учитывайте, пожалуйста, что в доме напротив квартиры дешевеют. В Вашей голове тараканы так что-то празднуют, что даже глаза искрятся. Открываете свое декольте до пупа и говорите: не имей сто рублей, а имей двух грудей. Вы когда на весы становишься, то они играют «33 коровы, 33 коровы». - На себя погляди, Карина. Ты напоминаешь статую Свободы в телогрейке. - Инэсса Викторовна, когда-то давно Вашим другом был громадный мужик по имени Серафим, Вы ласково звали его Сима. А подруга прикалывалась - жертва ХераСимы. Когда Вам приспичил аборт и, благодаря своей двувхохватной талии, Вы получили погоняло корова, и друг Ваш бегал наводить справки об  аборте, то слышал в ответ: парень, ну ты попал. И у Вас проблемы большие были с бывшим френдбоем. Понимаете, 60 лет у Вас никаких проблем не было, пока Вы с ним не встретились. Вам самое время взять путевку в санаторий «Вучашия». Там на дискотеке на втором этаже диджей объявляет белый танец: дамы приглашают то, что есть. Вот вчера Вы вышли из ресторана и первое, что Вам бросилось в глаза, это был асфальт. Предлагаю рецепт избавления от морщин. На ночь выпивать 3 литра пива, утром будете гаденькая такая! Вы стремились на студию имени Горького а попали на киностудию имени Кислого. Вы в молодости дуррой были. И сейчас прекрасно сохранились. Одна как палец в носу. Вы же мужиков жалеете. Даже когда огурец режете и то плачете. Знаю я про Вашу любовь к мужчинам, Вам лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И у мужиков Вы получили заслуженную кличку графиня Отодракула. - Попрошу рот матом не шевелить!    - Это ж Вы, первый зам,  девичник устраивали: Вы с подругой и 8 мужиков. Про Вас говорят: всех излечит-исцелит, и запор и целлюлит! Когда на сайте знакомств некий мачо попросил напечатать ему в чат, то Вы с радости и начатали и напечатали себе. Все Ваши  френды были в самом соку. А Вы их соковыжималка. Ваша песня: ромашки спрятались, а я беременна! Выслушав Вас об этом, психический врач сам в свою больницу и лег! Только не волнуйтесь, а то электрочайник тифаль на газ поставите. Вы вообще у нас особенная. Когда Вы в своей деревне Цивильского района гнали гусей  на водопой, то приговаривали: быстрей, свиньи, быстрей! Когда Вас отправили подоить корову, мне было жалко корову. Но Вы все равно попали в Гиннеса книгу - посадили Вашу корову на шпагат. Что, у Вас нет коровы? Ясно, мужа и того нет! Вы знаете же все, образованная вся такая. А Ваша собачка поживает как? - У меня нет собачки. - А откуда знаете Вы, что корм для собак стал вкуснее?   - Не надо обострять тенденции парадоксальных иллюзий, Карина. - Это Вы у кого сплагиаздили?    - Посмотри на себя, Карина.  У тебя от женихов отбоя нет. В этот серый пасмурный вечер  я смотрю в окно к тебе лезет то ли дедушка, а то ли виденье. А все равно у тебя был неурожай мужей. Сейчас если мужик понравится, скоропостижно предложи ему руку и сердце. Но аккуратней - можешь нарваться на отказ от твоего супового набора. Ты сейчас четвертый раз краснеешь. Сколько раз в жизни краснеет женщина? Четыре. Спрашиваешь почему четыре?   В первую брачную ночь, когда первый раз мужу изменяет, когда первый раз деньги берет деньги и когда первый раз дает деньги. Если на ночь некого укладывать, купи поросенка, будешь ему с вечера колыбельные петь. Когда  уху варила, бросила в котел рыбные консервы прямо в банках. И когда все это рвануло, на голове твоей стало как Марсе: растительность не обнаружена! Да, и тени у тебя дорогие, с фосфором. А дешевые тени исчезают в полдень. И обувь твоя дорогая. Зимние босоножки. Да, ты же любишь губы тушью для ресниц намазать, а глаза губной помадой. И с таким макияжем пошла на встречу с капрачупрой. Слышала я про зверя такого. Всех или убивал или изнасиловал. А тебя? Ты гигант мысли, 5 лет копила на шубу деньги. Потом в один день прекрасный пошла и на деньги эти ружье купила. Чтоб настрелять себе шкурок на шубу. - Да, у меня есть своя голова за плечами.  И обращаю Ваше внимание: вот что делает угрозыск животворящий!   - Шантажируешь? Вот такая ты шандажевка! - А Вы барракуда на пенсии - Тут стадо коз пробегало. Ты отстала. - Вам что, ночью тапок в рот залетел? И не вылетел?    - Кариночка, почему все дурры такие женщины? Ты понимаешь, что чего-то не понимаешь. Но чего ты не понимаешь, ты еще не понимаешь.                     Тут Сфинкс вмешивается: разрешите? Обе хором: разрешаем! - Инэсса Викторовна, Вы же от лести Карины уже замироточили. Без Вас мир, весь мир,  много потерял. Вчера казалось набрались ума-разума, а сегодня  нет: просто набрались. Вы как та мумия. Лежали несколько тыс. лет, потом встали, обматерили всех. Когда же после матов уляжетесь обратно? Глядя на Вас, даже кот Барсик освоил великий и могучий. Вы как моль из Вашего шифоньера размером с синицу. Только моль жрет сразу всю одежду целиком, а Вы весь коллектив. А еще, давно, когда учились Вы в чугунке и услышали про бухающих пацанов в общаге, то бегом к ним кинулись. Ой, мальчики, я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не сломала. Да, не знаем про сломала, но то, что погнула это точно. С тех пор искусственных мужчин покупаете  в секонд-хенде. - Почему в секонд-хенде? - Вы же не девочка, Вам нужен опытный. - Сфинкс, задействуй свой нерв седалищный. Возможно, он тонко очень почувствует приближение незаметное зверька пушного к тебе, называется песец.   - Слушаюсь, Инэсса Викторовна. А еще Ваш френдбой бывший - мой кирюха и рассказал на книгу целую. Он попросил побаловать его Вашими кулинарными способностями, к примеру, селедкой под шубой. Прошел год. До сих пор его дубленка селедкой прет. Или как Вы отомстили ему за ссору: на лбу помадой утром написала ИДИОТ. Он день ходил с этой надписью. На следующее утро отомстил Вам: на лбу помадой тоже написал 100 долларов. - Сфинкс, у тебя на лбу писать даже «идиот» нужды нет. И контролер правильно отреагировал в троллейбусе. Не стал билет спрашивать, потому, что у тебя во все медучреждения проездной. - Нет, Инэсса Викторовна, повесть продолжается. Вы долго мечтали попасть в Красную книгу своего френдбоя. В какую книгу? Паспорт, конечно. Но не судьба: спать с Вами проблематично, потому что ночью храпите Вы не только головой. Между прочим, Ваш френдбой на Вас чуть женился, это по глупости. Потом бы развелся обязательно по уму. Когда он ночью сказал Вам: что-то мы сексом не занимались давно, Вы ответили: не мы, а ты. А еще кирюха мой купил Вам тур в санаторий. Какой санаторий? Хороший, имени Анны Карениной, там еще рядом дорога железная. Вы же недавно своего френдбоя бывшего кровно обидели. Как? Когда нагладили ему кучу трусов, носков и сказали: сложи в стопку! Он целый час пихал их в водочную стопку, пока не разозлился и не поставил Вам фингал под левым глазом. Потом Вы долго ходили Зоркой Соколихой. Но однажды кирюха попался. Как-то решил изменить Вам. Приходит утром и говорит, что ночевал у кума Ваньки. Врешь, говорите Вы, это я у Ваньки ночевала. А еще Ваш бывший прихворнул и Вы его на природу в лесничество недалеко вывезли. Он вернулся полуживой, но здоровый! - Я помню страшное мгновенье. От всех болезней нет бабы полезней.   - Продолжаю, Инэсса Викторовна. Если хотите устранить своих противников, поснимайтесь в передаче «Дом-2» и пригласите их на просмотр. Через полчаса испарятся.  Мама шила Вам штаны из березовой коры. Чтобы попа не потела, не кусали комары. Вы лимонка, Вы лимонка, Вы контактная девчонка. Берегитесь мужики, не дотроньтесь до чеки.   - Сфинкс, вот тебе стул и тряпочка. Садись и молчи в тряпочку.    Карина Мнишек: Инэсса Викторовна, наивно думать, что если вокруг Вас дураки одни, то Вы не входите в их число. У Вас деньги есть? Есть, конечно, что я спрашиваю. Прикупите себе манер хороших.     - Уже купила для общения с тобой, скраказябла лысеющая. - Вы сейчас как Иван Грозный в старости: сверху бабай, снизу кердык. Изыди, чупакапра!    - Сама курица-несучка. - Ну подождите, Инэсса Викторовна.   Первый зам думает: ожиданием меня не испугать.  Ждать я умею. Вот и живу по мудрой японской пословице: только к тому, кто ждать умеет, маньяк приходит.      - Так, коллеги. Совещание приостановлено, идем работать.   И думать продолжает, шагая: раньше двух шефов здесь и одного в Марайской не удалось объегорить и подкузьмить. Но теперь с такой командой пташку певчую уделаю.   Всем спасибо наконец. Кто читал, тот молодец.

Кто на этот раз виноват???Опять Путин с ЕР?)))Ушлепкам выделяются деньги,а они даже работу порой сделать не могут.Где "честный и ответственный" бизнес?Где эффективный исполнитель?Раньше кричали мол отдайте на аутсорсинг,бизнес сделает быстрее и качественно...)))Но...виноваты как всегда власти.Цена на условные макароны выросла - виновато,не не бизнесмен,а снова государство!)Проблема в ЖКХ,где давно сплошь частные УК и ТСЖ - все равно виновато государство!)))Погибли люди в Зимней Вишне - не владелец-тварь,а...Ну вы поняли...

А какое отношение к этой фирме имеет бывший щам главы администрации Батыревского района?